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老公出轨屡教不改,为了报复他我把自己逼成坏女人,他提出离婚

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点击次数:  更新时间:2017-06-19 09:04:18  【打印此页】  【关闭

丈夫的心态:

想法:我已经抛弃了第三者,选择了回家。外遇已经结束了。我想翻过这一页,重新开始。妻子最好是表扬我的决定,欢欢喜喜欢迎我回家,不再翻旧帐,好像从来没有发生过那件事一样。我想过太平的日子。

感受:对外遇方有亏欠,毕竟是始乱终弃。对妻子有罪咎感,毕竟曾经背叛了妻子,但总的来说,行动上既然回到了妻子身旁,自觉已经是对妻子很好了,(我把自己给了你,这是最大的礼物!)因为男人重视的是实际的行动。

需求:最深的需求是被欢迎、被接纳、被珍惜。我回家了,你还喜欢我吗?你还爱我吗?好像一个做错事的小男孩,回到家里,好希望妈妈能够完全地接纳他和原谅他,温柔地对他说:没关系,人哪有不犯错的呢?下次不要再犯就好了,我相信你。最害怕的是妻子老是提起旧事,让自己觉得一辈子都要扛着这个十字架,活在羞愧中了。

妻子的心态:

在外遇未结束的时候,女性为了捍卫自己的婚姻与家庭,会像母鸡保护小鸡一样,拿出前所未有的勇气与智慧,站在丈夫身边,一起策划、一起打仗,当时夫妻的确是齐心齐力的。如今战争结束,丈夫回家了,妻子可以稍微放松了,因丈夫背叛而引起的种种复杂情绪开始出现,她需要一个宣泄、疗伤和重新确认关系的过程。

想法

1)你做错了事,我原谅了你,今后你应该对我更好才对。

2)你人回来了,你的心真的回来了吗?是不是还想着她?

3)你是真的因为爱我才回来的吗?还是为了孩子、父母、以及你的事业和面子?

4)我如何能够再信任你呢?过去我信任你,结果如此;今后我该怎么对待你呢?

5)我为什么要接受这件事?我真的看不起我自己!

6)我认识的他是真正的他吗?他怎么会做这种事?他到底是谁?我真的认识他吗?

感受:失去信任感的不安全感、自我怀疑、愤怒、委屈、伤心、害怕再度失去。如果妻子是一个完美主义者,觉得自己一切都很好,会很难接受自己的婚姻不再完美的那种遗憾、伤心、甚至绝望。

需求:最深的需求是被爱、被肯定、被珍惜、觉得自己是好的、有价值的。好像一个曾经被妈妈抛弃的小女孩,现在需要确认,妈妈不会再离开她了,还需要确认,不是因为她不乖、不好,妈妈才抛弃她的。妈妈有自己的问题。希望听到丈夫一再地肯定:我爱你,永远再也不会离开你了。

你很好,不是你的问题,是我的问题。对不起!

其中,需要听到的是丈夫说:我爱你,我爱的是你。你是我生命中最重要的一个人。这是最大的需求。

在双方不同心态下,常见的错误循环是:

小男孩希望妈妈不要再提此事,所以装作没事一样的回家。小女孩希望得到安慰,看见若无其事的男人心里有气,所有的委屈、伤心、愤怒都上来了。小女孩发泄的时候希望得到安慰,希望丈夫抱抱她说:对不起,都是我的错,让你伤心了。我回来了,我爱的是你,我再也不会离开你了。但是,做错事的小男孩看见的是一个暴怒的妈妈,好像要惩罚他一样,害怕的小男孩避之惟恐不及,根本没有能力安慰小女孩。逃避的小男孩或者离家、或者躲避到他的电脑、酒精、甚至工作里面去,寻找自己安全的一块小天地,仅求自保。小女孩看见的是冷漠的丈夫、不在乎我的丈夫,更加肯定了自己的信念:他不爱我了,他的心还在那个狐狸精那里,于是更加地悲从中来,觉得自己的包容牺牲太不值得了,委屈、不安全感更深了。妻子越闹,丈夫越回避,或者也反唇相激,冲突越来越大。男方开始怀疑,我是否做错了选择?难道我一生都要活在被定罪、被指控中吗?这样的日子什么时候是个头啊?妻子一直得不到想要的关注和确认,不安全感、自我怀疑、委屈、愤怒越来越多,如果不闹的话,可能就要得抑郁症了!

正确的互动循环:

两个受伤的小孩,最需要的是:

1)安全感、信任感

经常向对方保证自己的承诺,彼此的相爱。男:我已经做了选择,你是我生命中最重要的那个人,我永远不会离开你。女:我已经做了选择,不管过去如何,你还是我生命中最重要的那个人,我永远不会放弃你(我永远都需要你、爱你、接纳你)。一次是不够的,特别是女方,需要经常听到这个最重要的保证:我爱你!”“我不会离开你。看起来好像很肉麻,但是如果想到妻子的心情其实像一个在商场走丢了,找不到他*的小女孩,找回妈妈之后需要的安慰,就不难理解了。伤心的小女孩一定会紧紧地抓住妈妈嚎啕大哭的,而妈妈需要一直温柔地说:对不起,妈妈下次一定小心,不再让这样的事发生了,妈妈抱抱、妈妈爱爱,对不起,小宝贝,都是妈妈不好,让你受惊了。不是你的错,妈妈爱你,绝对不会抛弃你的。用这个角度去想,希望能帮助男士们理解受伤妻子的心理需求。

2)真诚沟通、分享伤痛

当妻子觉得不安全的时候,不要去翻旧帐,而是要直接告诉老公,我又觉得不安全了,你真的回来了吗?你真的爱我吗?或者当妻子翻旧帐的时候,老公不要以为她又要羞辱你、攻击你了,要看到那个受伤的小女孩又出来了。不管她说什么,她的需要是听到你的肯定:我真的回来了,人也回来、心也回来了。你是不是又觉得不安全了?对不起,让你这么受伤。你现在需要什么?有时候妻子需要待在丈夫的怀里哭一场,有时候她需要发泄一下情绪,但是最重要的是丈夫能明白:她又不安全了,怀疑我不爱她了,而非她又要跟我翻旧帐了,又要羞辱我了。丈夫此时若能倾听妻子的伤心而不解释、不讲大道理,只要说我爱你,我最爱的是你!和给予拥抱,那是最具有疗愈效果的。

妻子在心情平静的时候,要表扬一下这个小男孩,鼓励一下这个小男孩,谢谢他选择了这个家庭,让他也得到肯定。甚至听听丈夫有什么需求是过去婚姻中没有得到满足的,在未来的生活中如何互相配合,让双方的需求都得到重视。

3)表达爱意、互相存款

增加爱的表达,经常肯定对方。经历过危机的夫妻,更需要得到爱的肯定。黄维仁博士说过,每个人心中最大的需求,一是被所爱的人无条件接纳;二是在爱人心中居首位。外遇后的丈夫最需要的是得到妻子既往不咎的无条件接纳,外遇受伤的妻子最需要的是确认仍然在丈夫的心中居首位。

其实,爱是需要学习的。中国的上一代夫妻生活在政治、经济风浪中,求生存是第一要务,情感的需求与表达都十分缺乏。这一代的婚姻没有健康的模版可循,婚姻不但没有成为彼此的避风港,更多的是成为一个食之无味、弃之可惜的责任与负担。但是,只要愿意学习,一切都可以重新开始。

 

 

外遇修复的最大错误观念就是以为丈夫回家了,危机已经过去,问题已经解决了。其实,丈夫回家了,修复的过程才刚刚开始。两个受重伤的人都需要安慰与疗愈,不懂得方法的,在修复过程中继续彼此伤害,以至于双方受伤更严重,最终婚姻无法挽救,非因外遇而离婚,而是因彼此无法相处而分手。希望本文能够唤醒这些受伤的夫妻,他们需要专业的帮助!根据笔者的研究与咨询经验,能够靠自己顺利修复关系的夫妻通常有信仰的力量以及支持团体的帮助。